yegres

Ооо!!!Да здесь полный кворум почти поздравлятелей))) Здоровья самое главное ,ну и всяческих жизненных ништяков побольше! Ура!Ура! Ура!

Более того,когда клиент не верит в это,аргументируя тем,что "стартер же нормально крутит" доказываю так- заводим с зарядником,прогреваем и глушим.Все это время Фома неверующий смотрит на показания сканера ( U борт).Вкл. зажигание и все потребители,подсаживаем батарею.А потом снова пытаемся завести со стартера, также глядя на показания напряжения.Порог работы ЭБУ как раз около 9В.Ниже он просто ничего сделать не может.Начинать с этого надо.Все остальное потом. А сканер обороты при прокрутке видит?Это про ошибку КВ

Естественно.Если со стартера не заводится,а с веревки с полтыка- первый признак глюка в этой электроцепи.Как вариант- заводить с пускозарядным устройством в помощь АКБ

Я извиняюсь,а бортовое при прокрутке стартером какое?Ежели ниже 9v ,то ничего и не будет.А стартер при этом будет бодренько крутить.

Ура! Ура!Ура!!!

В общем у меня на двух машинах такое было. Примерно на таких же пробегах. Причем одна машина была такси и хозяин жаловался,что клиентов из за этого теряет. Диагноза ничего не показывала. Все параметры норм.,траблов нет. Высоковольтка и давление гут. Но под ногой прямо щелкало не по детски. Сначала провел Карманом адаптацию- дергаться перестала,но щелчки остались. Пытал хозю на тему как началось. Сказал,что с жарой.Дело летом было. В общем педаль разобрал,там собачка такая есть пластмассовая. Миллиметров 10-15 длиной.Она при нажатии на педаль скользит по корпусу педали. Ну чем то смахивает она на собачку храпового мех-ма. На наждачке нулевке потер и смазкой силиконовой слегка намазюкал. Собрал на место. До сих пор катается. А в принципе это фигню можно вообще убрать. ИМХО

Тема давняя.Увидел случайно. Вопрос- а щелчков педали газа не ощущаешь при рывках?

О как! Ура! Ура! Ура!

Всем папам дочек и защитникам Отечества.К папам сыновей естессно тоже относится.Букв умеренно много, -Папа- это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот это неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю. Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью! Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё. Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит? ...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек»за чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили? Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь? Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.… За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше. Весь автобус папе аплодировал. И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы! Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас. И немедленно выпила.

С праздником!

Ура! Ура! Ура!

Ура! Ура! Ура!

Поздравляем с 45-й Днюхой Игоря GARINTUN! С днем рождения,дружище! Здоровья прежде всего и разных ништяков количеством поболее!

Он же писал вроде что давление в норме. Коэффициенты- это да. Можно и нужно шевельнуть. Без ДФ работать будет без вопросов,а вот без шестерни вряд ли))))

НЕОДНОКРАТНО))))))

Это вряд ли. При 100тык однозначно под замену шестерню. Только с качеством последнее время апож(((

Он же пишет что высоковольтка проверена

Судя по году выпуска пробег приличный.При подобных симптомах сразу же лезу в привод распредвала.Шестерня текстолитовая как правило или каюк или на грани оного.Практически ни разу не ошибался Бывает,но их бы уже десять раз размолотило.Такое было несколько раз на Zetor ,но там воздушник с металлической рубашкой типа как на классике.Вот обломок то под клапан и затащило

Елы палы.. Только что узнал.. Как же так то?((((Вечная память

В Яндексе забей кукморские валенки. Там много чего Да и недалеко в общем то)))

Чет я в Казани не нахожу. Валенки Кукморские не нать? Хорошие валенки. Берут.)))

Гыыы... см.прогноз погоды в анекдотах)))

А стальной или люминивый нельзя?))) Во во.. А клиент над душой стоит-ты мне щаз все сломаешь((( КУ 2 раза

ХЗ че у мышей на уме всвязи с кризисом)))