yegres

Бортовое при прокрутке очень важный фактор.Посмотри внимательно.Если будет падать ниже 9В ,симптомы будут очень похожими.При всём при этом крутить будет весело.Не настаиваю на этой версии, но проверить стоит.Неоднократно пройдено.Просто если напряжение падает ниже порогового,ЭБУ уже ничего толком сделать не может.Ни искру дать, ни форсы открыть.Лишний довод в пользу моих слов- "на горячую более менее".При всей кажущейся бредовости моего предположения это факт.

Кстати-А что значит заводится тяжело? Долго крутить приходится?С трудом схватывает?Бортовое при прокрутке какое?В фазах грм уверен?Я в основном про шестерню распреда.

О как!Територриальному соседу Ура!Ура!Уррааа!С Днюхой и всяких разных ништяков по жизни!

Давление топлива?Коррекции CO на ХХ и не ХХ?ДТОЖ правильный стоит? Полную маркировку не помню, но цифры на лыске гайки должны быть 5215

Эта вещь посильнее Фауста Гёте будет)))

Фигасе вы темы поднимаете

12% дросселя на ХХ по моему скромному опыту это норма Оно так,конечно.Но если есть у человека чем попробовать,то почему нет.Хотя ты безусловно прав в плане прошивки только исправного авто

Вроде логично все.Так она у тебя гарантийная получается.Особо не полезешь.Но тривиальные вещи можно же- свечи посмотреть,Давление померить, подсос поискать..

Месяц то какой!Ура!Ура!Уррааа!

Что делается!Что творится!)))Безусловное Ура!Ура!Уррааааа!!!

О!Вона тута Че делаеццо!!!Ура!Ура!Урраааа!

Чем нибудь закончилось?

Ооо!!!Да здесь полный кворум почти поздравлятелей))) Здоровья самое главное ,ну и всяческих жизненных ништяков побольше! Ура!Ура! Ура!

Более того,когда клиент не верит в это,аргументируя тем,что "стартер же нормально крутит" доказываю так- заводим с зарядником,прогреваем и глушим.Все это время Фома неверующий смотрит на показания сканера ( U борт).Вкл. зажигание и все потребители,подсаживаем батарею.А потом снова пытаемся завести со стартера, также глядя на показания напряжения.Порог работы ЭБУ как раз около 9В.Ниже он просто ничего сделать не может.Начинать с этого надо.Все остальное потом. А сканер обороты при прокрутке видит?Это про ошибку КВ

Естественно.Если со стартера не заводится,а с веревки с полтыка- первый признак глюка в этой электроцепи.Как вариант- заводить с пускозарядным устройством в помощь АКБ

Я извиняюсь,а бортовое при прокрутке стартером какое?Ежели ниже 9v ,то ничего и не будет.А стартер при этом будет бодренько крутить.

Ура! Ура!Ура!!!

В общем у меня на двух машинах такое было. Примерно на таких же пробегах. Причем одна машина была такси и хозяин жаловался,что клиентов из за этого теряет. Диагноза ничего не показывала. Все параметры норм.,траблов нет. Высоковольтка и давление гут. Но под ногой прямо щелкало не по детски. Сначала провел Карманом адаптацию- дергаться перестала,но щелчки остались. Пытал хозю на тему как началось. Сказал,что с жарой.Дело летом было. В общем педаль разобрал,там собачка такая есть пластмассовая. Миллиметров 10-15 длиной.Она при нажатии на педаль скользит по корпусу педали. Ну чем то смахивает она на собачку храпового мех-ма. На наждачке нулевке потер и смазкой силиконовой слегка намазюкал. Собрал на место. До сих пор катается. А в принципе это фигню можно вообще убрать. ИМХО

Тема давняя.Увидел случайно. Вопрос- а щелчков педали газа не ощущаешь при рывках?

О как! Ура! Ура! Ура!

Всем папам дочек и защитникам Отечества.К папам сыновей естессно тоже относится.Букв умеренно много, -Папа- это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот это неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю. Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью! Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё. Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит? ...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек»за чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили? Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь? Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.… За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше. Весь автобус папе аплодировал. И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы! Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас. И немедленно выпила.

С праздником!

Ура! Ура! Ура!

Ура! Ура! Ура!