Розыгрыш №9 VAG COM RU 6.07

[sovg]

Не новый, Б/У но рабочий прибор, установочный диск при нём.

Все новички не менее 50 постов.

Рассказываем самый смешной анекдот, шутку.... можно матерный (думаю админы будут не против).

Победит самый смешной.

Можно начинать, заканчиваем 3-го числа в это же время.

Всех с Новым Годом!

Счастья, здоровья, удачи!!!! :wod:

Изменено 31 декабря, 2015 пользователем sovg

[molotok]

Да хули там, читал недавно как на БК стехиометрию на дизеле по дк крутили, ну поржал реально. Прибор однозначно мой, ну не очень нужен, но может и пригодиться. Попробую ссылку найти, да кто в теме уже читали :) Круче анекдота не придумать.

Всех с наступающим.

[Kytyzoff]

Завелось в деревенском колодце чудо-юдо-всех-ебало. Не давало людям воды набрать. Всех переебло. Позвали селяне трёх богатырей, чтобы чудо завалить. Первым лезть в колодец вызвался Алёша Попович и говорит:

- Спускайте меня, братцы, на верёвке, а как крикну - сразу вытягивайте.

Спускают богатыри Алёшу в колодец. Он:

-Ай!

Те быстро вытащили, спрашивают, что было.

- Да только вы меня спустили, что то в жопу полезло. Я и закричал.

Добрыня Никитич говорит:

- Вытаскивайте меня, когда два раза закричу.

Спустили Добрыню:

- Ай! Ой!

Вытягивыют:

- Ну что там?

- Только спустили, что-то в жопу полезло. Я рукой прикрыл, в рот полезло.

Илья Муромец говорит:

- Сколько бы я не кричал, не вытягивайте меня пока чудо-юдо не зарублю!

Спускают богатыри Илюшу:

- Ай! Ой! Аяяюшки! Оёёюшки! Тяните, ебут же!!

[GRAF]

Едут в машине Папа Мама и 3 летняя дочка впереди по ходу движения едет шикарная машина белого цвета : дочка говорит папе это мерседес ! мимо обгоняет другая шикарная машина :, дочка а это Бмв Х5 тут из бмв в окно вылетает огромный чёрный фало-имитатор и бьётьcя об стекло машины отскакивает прокатывается по крыше и улитает ! дочка спрашивает у мамы что это было? Мама в ответ не находит что сказать отвечает это Жук! : дочка Жук ХМ? и как он с таким Хуем летает!? после чего папа сворачивает на обочину и вываливается с машины от истерического хохота!

Изменено 31 декабря, 2015 пользователем GRAF

[BataNik]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— C мужем развожусь

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Hет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Hет — отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— Hа спине, как все — отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[penzyk]

Молодая французская пара просыпается утром. За окошком робкое солнышко,

париж, птички.

Она говорит-Дорогой, ты не мог бы сходить в пекарню и купить мне

круассанов на завтрак?

Он-конечно, дорогая!

Она-Только купи столько круассанов, сколько раз любви у нас было за

ночь.

Ну, он спускается в пекарню, подходит к прилавку и говорит-Дайте мне,

пожалуйста,6 круассанов... Нет,3 круассана,2 чупа-чупса и шоколадку!

[sdv911]

http://yahooeu.ru/humor/74694-pro-dva-putya.html ДВА ПУТЯ!!! Изменено 31 декабря, 2015 пользователем sdv911

[BataNik]

Папа я больше не пойду с тобой на санках кататься ... Заткнись и вези

Изменено 31 декабря, 2015 пользователем BataNik

[Maksik]

http://yahooeu.ru/hu...-dva-putya.html ДВА ПУТЯ!!!

рассказываем, а не ссылки даем, не засчитывается!

[sovg]

рассказываем, а не ссылки даем, не засчитывается!

Согласен, и желательно по Новогодней теме

Изменено 31 декабря, 2015 пользователем sovg

[serdg11]

Купили отец с сыном арбалет, решили его испытать. Вышли на улицу, зарядили и выстрелили, в конце улицы дикий крик ААААААА. Отец испугался и вместе с сыном по быстрому домой, затихорились.

Через пару часиков отец говорит сыну- сходи посмотри кого мы застрелили

Сын сбегал ,прибегает домой и говорит –папа две новости одна плохая, другая очень плохая ,с какой начать?

Отец –давай с плохой

Сын- мы нашему соседу дяде Мише член прострелили

Отец- а очень плохая?

Сын – и маме обе щеки

Изменено 31 декабря, 2015 пользователем serdg11

[Tassay]

BataNik,зачёт,

 

[rovbok]

Ссылка то чем хуже письменов?))))

[Olegas 19]

Идёт Заяц ..плачет !! Козёл навстречу ..что случилось ? Заяц -права отобрали ГАИшники !! Козёл -хуйня ..ща вымутим ,заходит в ГАИ ..через пять минут выносит права Зайцу ! Заяц ...как тебе удалось ,за меня влиятельные звери просили -Лев ,Волк ,Лиса ..нихуя им не удалось ! Козёл - Хуле ..захожу в ГАИ а там все свои !! )))

[Maksik]

Ссылка то чем хуже письменов?))))

условия прочтите,"кто расскажет" а не скопирует ссылку

[WGTU1997]

У самолета двигатели отказали. Выходит стьюардесса в салон и говорит :"Достаем паспорта, вырываем первую страницу, скручиваем и запихиваем в задницу. Ща еб...ся- такая неразбериха будет."

[DILSHAD]

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля.

[DILSHAD]

из записок русского путешественника в Казахстане:" Хотелось бы особо сказать об Алмаатинских маршрутках- мало сказать, что эти машины марки : Мудан, что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы<Тохта - что означает СТОЙ и Тохта пид@раз! что означает - Стой! проехали остановку!

[bor_man]

Летит упоротый орел,на лево смотрит горы,на право смотрит горы.... в задницу клюнул ..больно.

[serdg11]

Еще один расскажу!!!!!

Идет война, Петька с Чапаем, сидят в окопе, Петьку в сартир по большому приспичило, Василий Иванович говорит ему—Петя только не в окопе, нельзя его осквернять здесь наши братья погибают ,иди лучше вон в ту воронку.

Петька ушел. Проходит десять минут Петька не вернулся, проходит 30 минут Петьки нет,Чапай волнуется,

Закончился бой, Василий Иванович выползает из окопа, ну думает хоть труп Петькин найду похороню по человечески

Смотрит Петька из воронки вылезает весь в поту гимнастерка на плече и кричит—Василий Иванович иди сюда, здесь баба лежит дает всем,

Чапай – что и в рот возьмет,

Петька- да и в рот возьмет ,если голову найдешь

[WGTU1997]

Стоит тёлка на мосту, самоубиться хочет. Подходит к ней бомж и говорит :"всё равно умрешь, дай перед смертью." Ты себя видел. Воняешь. Хер тебе. Ну ладно. Пойду под мостом подожду....

[Игорь 1]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочка может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно не политкорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[TRD49]

Заяц спас медведю жизнь. Медведь созвал собрание зверей и сказал:

"Кто зайца тронет, тот от меня пизды получит."

на следуущий день заяц идет по лесу, подходит к волку, отводит в

кусты, и говорит:"Соси у меня,падла." Волк подумал:"лучше у зайца

взять,чем от медведя пиздюлей огрести." Кусты потреслись, заяц выходит

довольный, подходит к кобану,отводит в кусты и говорит:"ану, рыло свинное,

становись раком, сейчас отпирдолю!" Кусты потряслись, заяц выходит

держась за жопу:" Вот сука: на собрания не ходит!"

[марат077]

Чапаева укусила гюрза за хуй. Чапай в панике отправляет Петьку в штаб узнать, что делать. Петька прибегает в штаб, мол так и так, что делать? В штабе-надо отсосать, иначе умрет! Короче возвращается Петька к чапаю. Чапай: ну чо в штабе сказали? Петька: в штабе сказали, что вы умрете...

[january]

На Новый Год администрация нашего города не стала вешать гирлянды, а просто в 10 раз увеличила скорость работы светофоров.